М и Ж

• Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
• Кошка пушистая везде, а не только на голове.
• Кошка красива и без косметики.
• Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
• Любая кошка умеет мурлыкать.

• У вашего кота никогда не будет пивного живота.
• У Котов не бывает похмелья утром.
• Кот грациознее, смотрится на диване.
• Любой кот умеет мурлыкать.
• Кот ест меньше.

Мужчины как...

• как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
• как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью.

Женщины - как...

• как дети: чуть что - сразу в слёзы и к маме.
• как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• как ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

• Система уравнений № 1
  1) Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
  2) Обезьяна = кушать + спать.
  Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
  Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.
  Вывод № 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
   

• Муж приходит домой рано
  А работать за тебя, бездельника, кто будет?
• Муж приходит домой поздно
  Любовницу завел, котяра?
• Муж очень много работает
  Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
• Муж мало работает
  Семью накормить не можешь, урод!
• Муж мало получает
  С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

•  Выражения
  Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
• Движения
  Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

 Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

Вредные советы Мужчинам:

• Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
• Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...

Вредные советы Женщинам:

• Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
• Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
• Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.