Инструкции

В преддверии президентских выборов 2012 года хочется дать несколько советов.

Дорогой господин преемник!

У вас сегодня радостный и счастливый день - текущий президент вас назначил будущим президентом! С этого дня в ваших руках административный ресурс, приличный бонус в электронной системе подсчёта голосов на выборах, телевидение и газеты. Однако это не значит, что вы должны пассивно ждать своего назначения на пост президента. Должность преемника сложна, и вам придётся много поработать. Надеемся, что данная памятка вам в этом поможет.

(с) Инициативная группа имиджмейкеров.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы.

• Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
• Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
• По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
• Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
• На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

Если у вас имеется 1000 палочек эскимо, то можно сделать вот такую палкобомбу. Дословно этот прикол, в переводе с английского, называется, как "Волна-кобра взрывающихся палкобомб".

• Обращение с глупым вопросом $20.00
• Обращение с вопросом $10.00
• Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
• Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Collected by © 1997-2000 by Esther Filderman (moose+@cmu.edu)

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.

• МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
• МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
• МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
• МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
• МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

1.  Завязывать с курением также приятно как прятаться от израильской разведки в канализационных отводах Тель-Авива в жаркий летний день. Поэтому, заведите себе напарника. Ни для кого не секрет, что человеку всегда легче, когда он видит, что кому-то рядом также плохо как и ему.
2. Как только вы вспомните о сигаретах, о том, как они вас успокаивают, как приятно выкурить одну или две за чашкой крепкого кофе, тут же бейте себя по икроножной мышце. Только не ленитесь, бейте с размаху, не экономьте силы. Если не справляетесь, попросите помочь друзей. Борьба с курением это вам не баран чихнул. Уверяю, после 15-20 таких упражнений вы поостережетесь лишний раз думать о табаке. А если все-таки решитесь пойти на перекур, то с отбитыми ляжками вы просто не сможете этого сделать.
3. Начните бегать! По утрам, вечерам, в течение дня, в школе, институте, транспорте, на работе, на месте. Желательно в пижаме или трусах в фиолетовый горошек. Если повезет, то на вас обратят внимание и непременно изолируют от общества, а значит и сигарет. 

Произведён серьёзнейший эксперимент: Windows 1.0 был обновлён до последней на сегодняшней день версии Windows. Конечно, не сразу. Сперва автор этой адской затеи установил Windows 2.0, затем 3.0 – и так со всеми остановками. Закончилось всё на удивление хорошо, но дорога была полна приключений.
(с) computerra.ru

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.